Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Как чужие голоса становятся инструкцией к нашей жизни? Вы слышите внутри голос: • «Ты недостаточно стараешься», • «Ты толстая», • «У тебя ничего не получится». И этот голос звучит очень властно над вами, голосом вашей матери, отца, учительницы или другого важного для вас человека. Вы уже давно выросли, но продолжаете жить по их правилам, даже не осознавая этого. Впитывая чужие убеждения, они становятся нашими собственными. В детстве мы принимаем на веру всё что говорят значимые взрослые, так как не умели критически мыслить, у нас не было опыта жизни. Эти послания становятся частью нашей психики, формируя внутреннего критика, который потом оценивает нас всю жизнь. Мы не проверяем, соответствуют ли эти убеждения реальности, они просто есть, как данность! Так ПРАВИЛЬНО. Мы начинаем тонуть в самокритике, в перфекционизме, в запретах: • «Нельзя просить о помощи», • «Нельзя злиться», • «Нужно быть удобной», • «Нельзя ошибаться», • «Надо делать идеально или никак!». Мы можем чувствовать вину, когда делаем что-то для себя, потому что внутренний голос говорит: «Ты эгоистка». Или не можем наслаждаться отдыхом, потому что «надо работать». Все это оберегает от тревоги, связанной с нарушением правил. Если я следую правилам, инструкции, я остаюсь «хорошим» в чьих-то глазах , а значит, меня не отвергнут. И мы можем не осознавать, что все эти правила и инструкции давно устарели и мешают жить. Они не отражают наши собственные ценности и потребности, но управляют поведением. Это приводит к внутреннему конфликту, к чувству, что мы живем не свою жизнь. Какие фразы из детства до сих пор звучат в вашей голове? Как вы с ними справляетесь?

Неочевидный факт: Запрет себе испытывать грусть и злость не делает вас осознанным человеком, а лишь превращает эти чувства в фоновую тревогу. 😰

Вы НЕОБЯЗАНЫ всех прощать… Вы когда-нибудь чувствовали, что обязаны простить? Вам говорят: «Ну ты же добрая, не держи зла», «Прощение нужно тебе, а не ему». А внутри всё кипит, обида никуда не делась, но вы пытаетесь улыбнуться и сказать: «Я не в обиде». И потом ходите с камнем на душе, ругая себя за то, что не можете отпустить. Знакомо? Нам говорят, что хорошие люди не злятся, не обижаются, всех прощают. И мы стараемся быть такими плюшевыми медвежатами - мягкими, удобными, без острых углов. Но правда в том, что прощение - это не обязанность. Это выбор, и он может быть разным. Что происходит, когда мы заставляем себя простить? Мы просто подавляем злость и обиду. Они не исчезают, а уходят в подполье и начинают оттуда портить жизнь: мы становимся раздражительными, тревожными, можем заболеть или начать срываться на невинных людях. А иногда мы «прощаем» так быстро, что даже не успеваем понять, что нам вообще причинили боль. И тогда мы снова и снова наступаем на одни и те же грабли. Почему же так хочется всех прощать? Потому что это защищает нас от страха: страха конфликта, страха отвержения, страха показаться злым. Если я всех прощаю, меня все любят, я хороший. Но внутри может быть пусто. Проблема в том, что насильственное прощение стирает границы. Мы перестаем понимать, что с нами можно делать, а что нельзя. Мы прощаем предательство, унижение, равнодушие и тем самым разрешаем так с собой обращаться дальше. Настоящее прощение приходит не через силу, а через честное признание боли, через злость, через горевание. И только потом, возможно, через отпускание. Но это не обязанность, а дар, который мы можем дать, а можем и не давать. Так что если вы не готовы простить - это нормально. Вы имеете право на свою обиду. Вы не обязаны быть плюшевым медведем. А как вы относитесь к идее «простить всех и отпустить»? Получалось ли у вас прощать по-настоящему, или это было через силу?