Здесь можно чувствовать. И быть собой.
Помогаю выйти из выгорания, тревоги и токсичных отношений → в целостность и любовь к себе через работу с чувствами.
Без бесконечного самокопания и игнорирования себя.
Контакт для связи: @olga_aip
Здесь можно чувствовать. И быть собой.
Помогаю выйти из выгорания, тревоги и токсичных отношений → в целостность и любовь к себе через работу с чувствами.
Без бесконечного самокопания и игнорирования себя.
Контакт для связи: @olga_aip
«Скажите мне честно: мне уходить или оставаться?»
Именно с этого вопроса началась наша встреча.
Она несколько лет была в отношениях.
Не было какой-то одной истории, после которой можно было бы сказать:
«Всё. Вот теперь точно конец».
Были хорошие дни.
Были планы.
Были моменты, когда рядом с ним ей действительно было тепло.
А бывало иначе.
Она рассказывала ему, что её что-то задело, а разговор каким-то образом заканчивался тем, что извинялась уже она.
Она хотела провести выходные по-своему, но соглашалась на его планы — просто потому, что не хотелось снова портить настроение.
Во время ссор он мог замкнуться и несколько часов почти не разговаривать с ней. И тогда первой мириться обычно шла она — даже если сама была обижена.
После таких вечеров появлялась мысль:
«Я больше так не могу».
Но проходило несколько дней.
Становилось спокойнее.
Он снова был внимательным.
Они разговаривали, смеялись, что-то планировали.
И мысль об уходе уже казалась слишком резкой.
Поэтому на встречу она пришла практически за ответом:
«Скажите мне как психолог: эти отношения вообще стоит сохранять?»
Но психолог не может решить за человека, с кем ему жить, кого любить и когда уходить.
Да и вопрос оказался совсем не в этом.
Я спросила:
— А чего хотите вы?
Она замолчала.
А потом ответила:
— Я не знаю.
И вот это «не знаю» оказалось гораздо важнее всего рассказа об отношениях.
Постепенно выяснилось: она прекрасно знала, чего хочет он.
Как ему удобнее.
Что его раздражает.
Когда лучше промолчать.
Какие темы не поднимать вечером.
Когда дать ему время.
Когда, наоборот, подойти первой.
Она научилась очень хорошо считывать другого человека.
Но стоило развернуть внимание в другую сторону:
«А что сейчас происходит со мной?»
там словно становилось тихо.
Мы не искали ответ на вопрос «уходить или оставаться?»
Мы начали разбираться с другим.
Где её настоящее «я хочу», а где страх потерять отношения.
Где компромисс, а где привычка постоянно уступать.
Что она действительно чувствует, а что уже научилась объяснять себе словами:
«Наверное, я опять слишком остро реагирую».
Что для неё допустимо в отношениях.
А что — нет.
И в какой-то момент она сказала:
— Странно… Я пришла разобраться в нём. А мы всё время говорим обо мне.
Да.
Потому что решение о собственной жизни невозможно принять, всё время глядя только на другого человека.
Представьте, что вы стоите на развилке и спрашиваете:
«По какой дороге мне идти?»
Но при этом не знаете, куда сами хотите попасть.
Можно долго изучать дороги.
Какая ровнее.
Какая короче.
На какой меньше ям.
Но пока нет пункта назначения, выбрать маршрут практически невозможно.
Именно поэтому задача психолога — не сказать:
«Вам нужно уйти».
Или:
«Вам нужно остаться».
Работа может привести совсем к другому.
Человек постепенно возвращает себе способность слышать:
«Мне так подходит».
«А вот так — нет».
«Этого я хочу».
«А на это больше не согласен».
И тогда решение, за которым он когда-то пришёл к другому человеку, постепенно становится его собственным.
Потому что задача психолога — не выбрать за вас дорогу.
А помочь вернуть внутренний компас, с которым вы сможете выбрать её сами 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Канал «Психология Чувств · Ольга Цыганкова» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
«Психология Чувств · Ольга Цыганкова» - канал из категории «Психология», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 599 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 16 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Если меня не штормит… это точно любовь?
или
Почему спокойные отношения могут казаться скучными?
Представьте, что несколько лет вы ездили только на американских горках.
Вверх.
Вниз.
Резкий поворот.
Сердце колотится.
Не успели выдохнуть — снова падение.
А потом вас пересаживают в обычную машину.
Ровная дорога.
Никто никуда не падает.
Не нужно судорожно держаться за поручень.
Можно просто смотреть в окно.
И первая мысль:
«И это всё?..»
Примерно так порой происходит и в отношениях.
Если человек долго жил в эмоциональных качелях, спокойствие может восприниматься не как безопасность, а как отсутствие чувств.
Сегодня вас обожают.
Завтра отдаляются.
После ссоры — молчание.
Потом страх потерять друг друга.
Примирение.
Слёзы.
Объятия.
Обещания.
И снова невероятная близость.
До следующего витка.
На фоне такого контраста чувства действительно переживаются очень ярко.
И постепенно внутри может закрепиться странная связка:
сильные эмоции = сильная любовь.
А потом появляется человек, рядом с которым всё иначе.
Он не исчезает после конфликта.
Не заставляет гадать, что вы сделали не так.
Не устраивает проверок.
Не приходится каждые несколько дней выяснять:
«Ты вообще меня любишь?»
Вы знаете, что он позвонит.
Знаете, что сможете поговорить.
Знаете, что после разногласия отношения не окажутся под угрозой.
Казалось бы — прекрасно.
Но вместо бабочек появляется мысль:
«Чего-то не хватает…»
И вот здесь легко перепутать две совершенно разные вещи:
мне не подходит этот человек
и
мне непривычно то, что рядом с ним спокойно.
Потому что наша психика довольно быстро обучается повторяющимся сценариям.
Если близость долго была связана с ожиданием, тревогой, примирениями и сильными перепадами эмоций, именно такая интенсивность может начать восприниматься как знакомая.
А знакомое, как мы уже говорили раньше, далеко не всегда означает хорошее.
Это как после американских горок оказаться на обычной дороге.
Машина не взлетает.
Живот не проваливается.
Сердце не выскакивает из груди.
Но, возможно, транспорт наконец просто едет туда, куда вам нужно.
И здесь есть важный нюанс.
Я вовсе не хочу сказать, что если вам скучно рядом с человеком, значит отношения обязательно здоровые, а вы просто «не умеете нормально любить».
Нет.
Можно действительно не подходить друг другу.
Может не быть интереса, влечения, эмоциональной близости.
Спокойствие само по себе ещё не делает отношения хорошими.
Как и буря сама по себе не делает любовь большой.
Поэтому, возможно, важнее спросить себя не:
«Почему мне не так ярко?»
А посмотреть чуть глубже:
Есть ли рядом с этим человеком тепло?
Интерес?
Желание быть рядом?
Можно ли быть собой?
Есть ли уважение?
Чувствуете ли вы себя живым человеком — или просто не испытываете привычной тревоги?
Потому что любовь действительно может быть яркой.
Страстной.
Эмоциональной.
В ней могут быть приключения, спонтанность и бабочки.
Для этого ей совершенно не обязательно каждый раз сбрасывать вас с американских горок 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
А как вообще выглядят здоровые отношения?
После последних постов мы много говорили о том, что в отношениях может настораживать.
О нарушении границ.
О страхе сказать «нет».
О контроле.
Об обесценивании.
О бесконечных «прости», после которых ничего не меняется.
И возникает закономерный вопрос:
А как тогда должно быть?
Может быть, в здоровых отношениях люди почти не ссорятся?
Всегда понимают друг друга?
Хотят одного и того же?
Никогда не раздражаются и не обижаются?
И желательно ещё каждое утро просыпаются в обнимку и с благодарностью Вселенной 😄
Красиво.
Но живые люди так не умеют.
Мы устаём.
Злимся.
Хотим побыть одни.
Иногда говорим лишнее.
Можем не понимать друг друга.
И даже очень любящие люди временами друг друга бесят.
Здоровые отношения отличаются не отсутствием конфликтов.
А тем, что происходит между двумя людьми внутри этих конфликтов и после них.
Помните нашу дверь из предыдущих постов?
Представьте теперь не один дом.
А два.
У каждого свой.
Свои окна.
Своя дверь.
Свои вещи.
Свои привычки.
Можно ходить друг к другу в гости.
Можно иметь ключ.
Можно проводить вместе почти всё свободное время.
Но для близости совершенно не обязательно сносить стены между домами.
Так же и в отношениях.
«Мы» не должно уничтожать «я».
В здоровых отношениях можно сказать:
«Нет».
И не бояться, что за это вас перестанут любить.
Можно сказать:
«Я с тобой не согласен».
И это не превращается в войну.
Можно встречаться с друзьями, иметь свои интересы, мечты и взгляды.
Можно сказать:
«Мне сейчас нужно побыть одному».
И это не означает:
«Я тебя больше не люблю».
Можно сказать:
«Ты сделал мне больно».
И вместо:
«Опять ты всё преувеличиваешь»
услышать:
«Расскажи, что именно тебя задело».
Можно поссориться, сказать лишнее, а потом вернуться к разговору, признать свою часть ответственности и попробовать сделать по-другому.
И ещё одна важная вещь.
В здоровых отношениях не обязательно всё всегда 50 на 50.
Сегодня один может дать больше.
Завтра — другой.
Когда одному тяжело, второй какое-то время несёт больше. Потом роли могут поменяться.
Отношения — не бухгалтерия.
Но один человек не должен годами жить в ощущении, что его задача — отдавать, терпеть и подстраиваться.
Наверное, здоровые отношения можно представить как танец.
Иногда вы двигаетесь совершенно синхронно.
Иногда кто-то сбивается с ритма.
Иногда наступает другому на ногу.
Иногда приходится остановиться и начать заново.
Но хороший танец — не тот, в котором никто никогда не ошибается.
А тот, в котором одному не приходится всё время исчезать, чтобы второму было удобно танцевать.
Рядом с любимым человеком вам не обязательно всегда должно быть хорошо.
Но рядом с ним у вас должно оставаться право быть собой.
Со своими чувствами.
Желаниями.
Ошибками.
Границами.
Мнением.
И своей отдельной жизнью.
Потому что близость — это не когда два человека превращаются в одного.
Это когда два отдельных человека могут быть очень близко, не теряя при этом самих себя 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
Мы не можем остановить дождь
Я пропала отсюда почти на две недели.
20 августа вышел последний пост, а дальше в канале наступила тишина.
Всё произошло довольно неожиданно. Я попала в больницу, где в итоге пришлось экстренно провести операцию.
В подробности произошедшего я пока не хочу вдаваться. Скажу только, что эти почти две недели были совсем не такими, какими я представляла конец своего августа.
Сегодня меня выписали.
Я наконец дома и понемногу возвращаюсь к привычной жизни, работе и сюда🤍
И за эти дни я в очередной раз очень остро почувствовала одну вещь.
В жизни действительно есть обстоятельства, на которые мы не можем повлиять.
Можно строить планы, расписывать неделю, знать, что будешь делать завтра.
А потом жизнь за несколько часов разворачивается совершенно в другую сторону.
И первое желание — вернуть контроль.
«А если бы я…»
«Может, нужно было…»
«Что я могу сделать, чтобы всё стало как раньше?»
Потому что признать:
«Сейчас от меня это не зависит»
иногда невероятно трудно.
Но принять то, на что я не могу повлиять, — не значит опустить руки.
Представьте, что начался сильный дождь.
Вы не можете остановить его. Не можете раздвинуть облака или договориться с небом:
«Давайте сегодня всё-таки солнечно, у меня другие планы».
Можно долго злиться на дождь.
А можно признать:
«Да. Сейчас идёт дождь».
И дальше спросить себя:
«А что всё-таки зависит от меня?»
Можно открыть зонт.
Зайти под крышу.
Вызвать такси.
Изменить маршрут.
На дождь вы не влияете.
Но на то, что будете делать во время дождя, — очень часто да.
И вот здесь проходит тонкая граница между принятием и бессилием.
Иногда мы мучаем себя попытками контролировать то, что нам неподвластно:
чужие решения, прошлое, болезнь, неожиданные обстоятельства, то, что уже произошло.
А иногда наоборот говорим:
«Ну а что я могу сделать?»
там, где на самом деле можем.
Мы не можем заставить другого человека относиться к нам иначе.
Но можем решить, что делать, если с нами продолжают обращаться так, как нам больно.
Не можем изменить вчерашнее решение.
Но можем принять другое сегодня.
Не можем гарантировать, что новая работа окажется идеальной.
Но можем отправить резюме.
Не можем сделать так, чтобы нас никогда не осуждали.
Но можем перестать строить свою жизнь вокруг чужого мнения.
И в такие моменты мне помогают два простых вопроса:
«Могу ли я повлиять на то, что происходит?»
Если нет — моя задача не искать невозможный контроль, а прожить происходящее, попросить о помощи, позаботиться о себе и постепенно принять реальность.
И второй:
«На что в этой ситуации я всё-таки могу повлиять?»
Пусть даже совсем немного.
Потому что между
«я не могу изменить эту ситуацию»
и
«я вообще ничего не могу»
огромная разница.
Эти две недели ещё раз напомнили мне:
не всё в нашей жизни находится в наших руках.
Но даже когда мы не можем выбрать обстоятельства, у нас иногда остаётся возможность выбрать, как мы будем обходиться с собой внутри них.
А там, где влияние действительно есть, важно не перепутать принятие с отказом от собственной силы.
Мудрость — перестать бороться с дождём.
И наконец открыть зонт.
P.S. Я снова здесь. И дальше мы обязательно продолжим нашу серию постов. Спасибо тем, кто оставался рядом даже в этой неожиданной тишине 🤍
✍️TГ: https://t.me/olga_aip
✍️МАХ: http://6max.ru/olga_aip
Канал в МАХ | Канал в Telegram
