Доброродная, а про что это?🫶🏻

Мама, улыбнись... Как чужое счастье превращается в твою обязанность Представьте ребёнка, который смотрит на грустную маму и внутри решает: «Сейчас я буду хорошо себя вести, получу пятёрку, уберу комнату, и мама станет счастливее и веселее». И ведь он правда может очень стараться, убирая комнату, принося пятёрки, обнимая маму и угадывая, что ещё нужно сделать, чтобы ей стало полегче. Но всё равно нет гарантии, что мама перестанет грустить, потому что мамина грусть принадлежит маме. Всегда только ей. Ребёнок может очень любить маму, может пытаться быть удобным, хорошим, послушным, но он не может прожить за неё её чувства. И если внутри появляется решение: «Пока мама грустит, я тоже не имею права радоваться», он берёт на себя задачу, которую в принципе не способен выполнить. Вот здесь и начинается очень тяжёлая история, когда любовь к близкому человеку незаметно превращается в обязанность сделать его счастливым. У взрослой женщины механизм может быть ровно тем же самым, только вместо пятёрки появляются ипотека, машина, дача, ремонт и деньги на отдых. Вроде бы уже не ребёнок, вроде бы взрослая женщина, вроде бы сама многое может, но внутри всё та же связка: если я сейчас всё правильно организую, родителям станет хорошо, а когда им станет хорошо, я наконец тоже смогу спокойно жить. И каждый отдельный пункт может быть вполне нормальной поддержкой, потому что закрытая ипотека снижает финансовую нагрузку, машина облегчает быт, дача может радовать, ремонт делает дом уютнее. Но ни ипотека, ни машина, ни дача не могут купить человеку внутреннее состояние, если внутри он сам остаётся тревожным, недовольным, уставшим или привычно несчастным. Это всегда его выбор.  Мы можем делать для родителей важные вещи, если сами этого хотим и правда имеем такую возможность, но мы не можем купить им счастье. И особенно важное место: нам не нужно сначала организовать их счастье, чтобы получить разрешение на своё собственное.  Я сейчас не про равнодушие и не про отказ от близких, а про попытку понять, какое ваше собственное чувство требует, чтобы родители обязательно были благополучны, спокойны и довольны, иначе вам самим будто нельзя жить. Потому что там может быть страх, вина, стыд, обида, детская надежда заслужить любовь или ощущение, что ты отвечаешь за чужое состояние больше, чем за своё. А еще злость сюда же, тут много подавленной злости из-за упрямства или прямого отказа родителей делать так как вы говорите. И вот именно эти чувства важно увидеть, разобрать,  чтобы они перестало управлять вашей жизнью через чужие проблемы. Тогда забота остается, но изменится её основание.  Не «я должна сделать вашу жизнь хорошей, иначе мне самой нельзя жить счастливо и спокойно». А «я люблю вас и могу быть рядом, но ваше состояние принадлежит вам, а моё состояние принадлежит мне». И вот это уже совсем другая внутренняя позиция, потому что в ней действия идут не из тревоги, вины и необходимости всех спасать, а из взрослого свободного решения. Для меня в этом и есть один из ключевых смыслов работы в терапии: перестать всё время смотреть только на внешний фактор и наконец увидеть, что происходит с чувствами и реакциями внутри. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"

С 1 сентября детей. И особенно взрослых 😄 1 сентября ещё один день, когда мамы плачут. Кто-то от радости. Кто-то от облегчения: наконец несколько часов свободы. Правда, в эти несколько часов почему-то прекрасно помещаются уборка, готовка, расписание кружков, дневники, работа и ещё миллион мелочей. Такой вот материнский «отдых». А потом начинаются уроки. «Я не буду делать математику». И вот вы уже объяснили спокойно. Потом ещё раз спокойно. Потом не очень спокойно. А через десять минут голос повышен, ребёнок обижен, вы злитесь на него, а потом ещё и на себя. Не потому, что вы плохая мама. Чаще потому, что к этому моменту нервная система уже загружена под завязку. Дом, работа, дети, планы, ответственность, тревога, необходимость всё помнить и ничего не упустить. Подумала сейчас я 4 раза ходила в первый класс. Сначала был мой собственный. Потом старший сын. Потом младший. А еще 1 сентября я набирала свою первую программу по психосоматике. Так что начало учебного года у меня не только про школу. И я хочу пожелать сегодня детям хороших учителей и интереса к учёбе. А взрослым, не пытаться выдерживать всё исключительно силой воли. Именно поэтому в своих программах я много работаю с тревогой, напряжением и автоматическими реакциями. Потому что гораздо полезнее научиться замечать момент до срыва, чем потом бесконечно ругать себя за последствия. А пока оставлю три экстренных способа, если чувствуете, что уже закипаете. 1. Напрягите всё тело на вдохе и резко расслабьте на выдохе. Повторите три раза. 2. Отложите реакцию на десять секунд. Просто скажите себе: «Я отвечу через десять секунд. Про себя сосчитайте до 10». 3. Сделайте длинный выдох с сопротивлением. Как будто медленно дуете через тонкую соломинку, до самого конца. Техники помогают снизить напряжение в конкретный момент. А если тревога, контроль и срывы повторяются снова и снова, тогда уже имеет смысл работать не только с реакцией, а с тем, что её запускает. Именно этому посвящены мои программы и практикумы. С 1 сентября нас всех. Пусть этот учебный год будет немного спокойнее предыдущего. ❤️

Главное заблуждение - психолог не БОГ, не всё за раз разберёт и поправит. Не потому что психолог плохой. А потому что жизнь человека нельзя легко «поправить» снаружи, если сам человек пока не готов в это идти. Поправить можно платье, текст, причёску, а в терапии речь не про то, что кто-то пришёл и сделал нам красиво. Терапия про то, что человек начинает видеть, как он сам устроен, где он врёт себе, где терпит, где боится, где держится за болезнь, за обиду, за старую роль, за привычный способ страдать. И да, я как психолог могу быстро помочь это увидеть. Покажу, где человек ходит по кругу, смогу подсветить, что мешает и тормозит изменения. И даже дам инструменты для изменений. Но идти всё равно придётся и это самостоятельная работа. И чем сильнее у человека желание что-то менять, тем быстрее наступают изменения. А когда желания нет, а есть только ожидание: «сделайте мне полегче, товарищ психолог», там всё становится сложно. Поймала себя на мысли, вроде как у меня сейчас звучит обида. И раньше я бы сказала: да, так и есть. А внутри ещё почувствовала бы вину и тщательно её спрятала. Потому что у меня тоже была идея, что я могу много и быстро. Что я сейчас пойму, увижу, объясню, докручу, дотяну, спасу. А потом после «увольнения» одной клиенткой меня осенило: "Я не Бог. Я не решаю, кому болеть, а кому выздороветь. Я не создаю хорошо и плохо в жизни другого человека, я никого не смогу спасти" Решает сам человек. А я могу только помочь увидеть путь к восстановлению. Показать, что мешает. Поддержать в процессе. Моя корона гордости и всемогущества с громким звуком тогда упала на пол. И теперь, когда я вижу такие картинки, я каждый раз напоминаю себе: лёгкий завтрак - только сыр в мышеловке. И он никогда не бесплатный. Вот это желание, чтобы было быстро, легко, подешевле и желательно без внутренней работы, потом очень дорого обходится. Только сначала кажется, что сэкономил: на времени, на усилиях, на честности с собой, на нормальной работе. А потом платим другим - годами тревоги, срывами, симптомами, ощущением, что сил нет вообще, обидами, которые копятся, отношениями, в которых уже невозможно дышать. И тогда то, что казалось лёгким, становится самым тяжёлым. А то, что казалось дешёвым, оказывается самым дорогим. Вот для моя правда про работу психолога: не пугать, не облегчать, не обещать чудес. Быть рядом, принимать любым, не критиковать, не давать советы. Честно говорить: если хочется настоящих изменений, придётся смотреть не только туда, где болит, но и туда, где годами выбирали лёгкое вместо честного. ✨✨✨✨✨✨✨✨ А теперь моё честное предложение. Нажимайте, и по ссылке увидите все подробности. 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"